Le Bar des Morgan, depuis 2010

Je vous avais promis dans le sujet sur la somnolence au volant, la legislation, les attitudes des flics etc...de vous raconter une histoire assez drole. Vu le contenu, je fais migrer le sujet dans cette rubrique ''Les Histoires'' .Je vous assure que ce qui suit est parfaitement vrai.

Je revenais d'un salon a Londres et je conduisais ma voiture (une Audi Quattro Sport plutot tres typee...) en direction du premier ferry pour la France. Un ami (australien) m'accompagnait.
Flash Back: la veille nous etions dans un bon resto (si, si ca existe a Londres ) et il etait desireux d'apprendre un peu de francais .Je lui avais fait apprendre par coeur l'expression ''le petit Jesus en culotte de velours'' pour exprimer sa satisfaction en cas de stimulation positive des papilles...
Retour: Nous roulons tres sagement sur l'autoroute desert . Il fait beau, 10H du matin. Les flics nous arretent apres une breve poursuite en voiture. Et la, les emmerdes commencent car je decide de ne pas comprendre un mot d'anglais et de laisser faire mon australien qui ne conduit pas. Probleme, il ne parle que 3 mots de francais....
Pour plus de commodite, je vous traduis les echanges verbaux en mettant tout en francais;
Les cops : Bonjour, vous roulez trop vite, 118 au lieu de 110, nous vous avons chronometre entre deux reperes.
Moi: ??????
Mon pote : Ah Bon ?
Moi: Qu'est-ce-qu'ils disent ? on roule trop vite ?
Mon pote : Oui, Oui !
Cops: Vous ne conduisez plus, votre ami prend le volant et vous nous suivez !
Moi: ????
Mon pote aux cops : OK, je vais conduire .

Et nous voila partis, rigolards, suivant la voiture des flics sur quelques km apres la premiere sortie d'autoroute. On arrive a leur QG et la, rebelote, questions en anglais hors de la presence de mon pote:
-Vous ne parlez pas anglais ?
-No, No
-Cet enfoire de froggie se fout de notre gueule...
-????
-Vous allez avoir besoin d'un avocat.
-????
-C'est vraiment un con de francais, on va s'en occuper
-????
S'en suit une discussion emaillee d'insultes destinees a me faire reagir, mais je reste dans mon role avec un sourire niais.
Et je me retrouve dans une piece, tout seul, avec un petit matelas , pas de fenetre et un bruit de cle qui ferme la porte: ca y est je suis en tole !
Ca dure un peu plus d’une heure jusqu'à ce qu’un bruit de cle dans l’autre sens ne m’invite a sortir. Et c’est reparti :
-Vous ne parlez pas anglais
-No, no english understand moi !
Mon pote est re-present mais il y a un des flics qui parle (un peu ) francais et ca devient a la fois plus simple et plus complique. Je finis par repondre (en francais) a une question concernant l’eventuel appel a un avocat : je n’ai pas (encore) viole la Reine et dans le con-texte actuel un avocat me parait superflu.
Notre petit groupe de 2 flics, mon pote et moi s’ebranle ( on fait ce qu’on peut) a nouveau et en voiture vers le tribunal du Comté devant lequel je suis amene a comparaitre. Je suis en voiture a l’arriere entre les 2 poulets, comme le premier malfrat venu et pas reparti, mon ami conduisant l’Audi qui suit . 40 bornes de petites routes de campagne, une eternite. Il est 15h, comme le tampax vite !
C’est ainsi que nous nous retrouvons dans un petit pretoire de bourgade, devant un juge et ses 2 assesseurs en perruques. Manque que le maquillage et les mousquets…
Je suis finement encadre par un voleur de sac de vieille dame, un alcoolo pas repenti, un videur de boite un peu cabosse et d’autres fines lames du royaume de sa Majeste .
Mon tour arrive, le juge fort aimable me sourit en anglais, et je le lui rends bien. Il dit :
-Vous ne parlez pas anglais ?
-No, pas anglais du tout moi parler.. ;
-Bien, votre ami va traduire.
La, s’en suit un grand moment : mon australien se retrouve avec la main levee au-dessus d’une bible pour attester de la future exactitude de ses traductions de mes propos : chaud devant ! Mais depuis ce matin, on a de l’entrainement : en realite, je traduis l’anglais sur un ton interrogateur et il a juste besoin de confirmer ‘’oui, oui !’’ . C’est usant a la fin, mais on rigole quand meme entre les gouttes.
Sur ce, le juge me demande :
-Plaidez-vous coupable ou non-coupable ?
Je me retourne vers mon pote et lui dis :
-Ca veut dire coupable ou non-coupable, n’est-ce-pas ?
-Oui, oui !
A l’adresse (personnelle) du juge, j’annonce fierement :
-Guilty !
On ecoute alors la narration des flics, le temoignage de mon pote, le tribunal se retire pour deliberer et revient 2 minutes plus tard . Je suis debout pour ecouter la sentence :
-Monsieur, le tribunal , apres avoir attentivement etudie les faits, vous declare coupable d’un exces de vitesse et vous condamne- grand coup de maillet sur le bureau- a une amende de 5£ !!! Je dois vous dire, Monsieur, que je regrette profondement que vous ayez perdu autant de temps pour une si petite infraction, et j’espere que vous ne garderez pas un trop mauvais souvenir de votre sejour en Angleterre ! Nous vous souhaitons un bon voyage de retour en France .
La, je regarde les 2 poulets, mines defaites et quasi honteux, leur adresse le meme sourire niais alors que mon pote se met a declamer :
-Le petit Jesus en culotte de velours !
Bon, il est 17H ,on a rate le ferry mais on en rigole encore …

Drôle (si l'on peut dire) d'aventure. Mais à postériori, vous avez du bien rigoler...

Finalement, le système anglais n'est pas mal fait, l'accusé a le droit, même pour quelques km/h de présenter sa défense face à la justice et la sanction semble être proportionnelle à la faute. Le propre d'une vrai démocratie.

A l'opposé, tout est fait chez nous pour mettre des obstacles aux moyens de défense pour les délinquants de la route que nous sommes tous en puissance, la sanction est quasi automatique, il faut être particulièrement obstiné pour faire valoir son point de vue, certains se battent depuis des années face au rouleau compresseur administratif pour faire reconnaitre leur bonne foi.

En fait, nous n'avons pas les mêmes valeurs des 2 côtés de la Manche. Ici, on est implacablement sanctionné pour une vénielle faute de conduite, mais si à 14 ans on casse des cabines téléphoniques, brule de voitures ou pille des vitrines sous prétexte de défendre sa future retraite (ne riez pas SVP), le risque de sanction est quasi nul.

Comprenne qui pourra

Hé bien cela prouve que de l'autre côté du Channel le casque des bobbies comprime autant le cerveau que le képi de nos argousins.

Je n'avais pas pense a cette question de la compression, ! Je porte parfois des casquettes, plutot larges, et uniquement avec la visiere au-dessus du front....

Toto a écrit :... cela doit dater de la merveilleuse période puritaine de Mr Cromwell.

En résumé, c'est comme la formule "tu veux ou tu veux pas", si c'est une femme qui te réponds qui veux pas, ben en fait, c'est qu'elle veux bien....ou quelque chose du genre, enfin faut un interprete, bon laissez tomber, je m'embrouille, mais c'est du même style.... ....
(peut-être sous influence de Mme Cromwell, le père Cromwell l'avait pas tout compris de la subtilité féminine... ....)

Mais non Lou c'est tres simple quand une femme dit non ça veut dire oui. (sur un plan sessuel en tout cas).
Quand en voiture elle tend le bras à gauche c'est pas pour tourner c'est pour montrer un magasin.
Et comme Noël approche si tu veux un pull vert (ou une Morgan si elle est riche et généreuse) demandes en un rouge et tu est sur d'avoir le vert.
Les femmes c'est pas compliqué mais c'est comme une langue étrangère il faut l'apprendre, et en plus y a plein de dialèctes et d'accent.

Eh bien voila, ca commence par une histoire de prison et ca aboutit a une histoire de femmes. Et je vois deja toutes les declinaisons possibles a la suite du dernier message de Stampe: nous allons immanquablement comparer les accents et les dialectes, de la necessite de voyager pour bien comprendre le probleme, des merites respectifs des accents pointus et des langues diverses !
Alors, je vais etre oblige de nous demander soit de creer un nouveau sujet, soit de revenir a nos moutons.

Clint a écrit :....soit de creer un nouveau sujet, soit de revenir a nos moutons.

Mais, nous avons jamais été autant dans le sujet, t'as déjà tout avoué à une femme ?...La prison en comparaison, c'est le club Med.....
Bon, alors, ton séjour dans les geôles britanniques, c'était comment déjà ?.... ....

Ah ! Mon Lou, je vois que tu frequentes assidument le Club Med pour en savoir aussi long !
Bon, pour mon sejour en prison, c'etait une surprise et le temps de m'en remettre, on m'extrayait (sic) deja... Ca a du durer 1H30 environ, on ne m'a rien offert a bouffer ni a boire, il y avait bien un lit en beton que je n'ai pas utilise, pas vu de rat, pas de compagnons d'infortune donc je suis reste vierge, pas franchement traumatise en realisant que la porte etait bien fermee a clef, bref, relax, sauf que je me disais qu'on raterait le ferry et que mes conneries linguistiques ouvraient des perspectives inattendues !
Mais ca fait drole pour, revenons a l'origine de la faute, quelque chose comme un exces (qui reste a prouver) de 6-8 km/h.

Clint a écrit :Ah ! Mon Lou, je vois que tu frequentes assidument le Club Med pour en savoir aussi long !

Jamais mis les pieds, mais on m'a raconté, depuis je sais.... ....

Clint a écrit :...Mais ca fait drole pour, revenons a l'origine de la faute, quelque chose comme un exces (qui reste a prouver) de 6-8 km/h.

Dis donc, t'es un dangereux criminel ! .... ....Infraction relevée par un satellite ? Au moins !

Infraction relevee par la main de ma soeur ! En realite, j'avais ete ''chronometre '' entre deux piles de pont ! J'ignore si le chrono etait passe par le bureau de controle des poids et mesures, si le poulet sucrait les fraises en appuyant sur le bouton, s'il savait lire, si la calculette etait en ordre de marche, si la distance entre les deux piles de pont avait ete mesuree au pied pres, et s'il n'y eut aucune confusion entre les miles terrestres des britiches et les miles nautiques du reste du monde ....
Bref, un doute m'habite, et reciproquement.

Je ne savais pas qu’il y avait des repris de justice sur ce forum, mais c’est ça la diversité. Moi-même j’ai tâté de la g.a.v. à une époque. Alors attention les futurs délinquants, car il est de impossible de passer une journée sans commettre une infraction que ce soit sur la route ou pas, même à la maison c‘est possible. Si il y avait un Smith derrière chaque individu il se régalerait le bougre. 5 PV par jour minimum. Voilà le moyen de remplir les caisses de l’état, à condition de faire nos infractions en France, pas chez les grands bretons, n’est ce pas ! Enfin quoi, un peu de patriotisme nom d’une pipe.

Je suis très déçu.
Je pensais que les flics anglais n'étaient pas comme la plupart des nôtres (l'image du bobby débonnaire...).
Mes illusions s'envolent jours après jours.

A l'epoque (!) je les avais meme trouve grossiers et tres anti-froggies.
Impression vite gommee par le juge, tres francophile et navre par la mesaventure, au bord des excuses en plein tribunal.
Certes mon choix de faire l'ane ne m'a valu que des coups de pied, mais la privation de liberte etait disproportionnee et a la faute et aux intentions plutot potaches!
Alors faut-il se rejouir aujourd'hui du ''traitement'' informatique des infractions, qui ont le merite de systematiser les punitions, ou bien se dire que s'expliquer devant le juge c'etait le bon temps ?
Cela dit, j'ai de bons potes en angleterre et je ne connais pas un seul anglais a s'etre vante (devant moi ) d'avoir gueule sur les falaises de Douvres en direction de Calais que les francais etaient tous des en.....

La Taupe a écrit :A celui-là je rapelle que Guillaume pourrait bien sortir de sa tombe pour venir lui refoutre la pâtée cuisante de 1066 et le tenir sous le joug Normand pendant 3 autres siècles. Non mais!

Ils se sont vengé quelques siècle plus tard,
pour continuer sur l'histoire ,heureusement qu'il ont tenue tête au nazis durant l'été 40 car l'année 1944 aurait certainement été très différente de celle que l'histoire a écrit,